Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang
cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja didalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak
paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga
menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya" , kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
Showing posts with label Cerita Gokil. Show all posts
Showing posts with label Cerita Gokil. Show all posts
Belajar Bahasa Korea itu Asyik Lo
Siapa bilang kalo belajar bahasa korea itu sulit? Ternyata belajar bahasa korea yang gak sesulit yang anda kira kok..
Gak Percaya? Mari kita buktikan sendiri..
(Agar lebih cepat di pahami, anda di harapkan membaca keras-keras) ^^
-Apa kabar = Anyong Haseo
-Hallo (untuk menelpon) = Yaobo Haseo
-Minta maaf = Bianye
-Terima kasih = Khamsa Hamnidah... (akan
dijawab.. Chunma Neo )
-I Love You = Sharang Heo
-Sampai jumpa = Anyong
-Kurang ajar = Monyong
-Tidak lurus = Mencong
-Mulut = Moncong
-Ga jelas kelaminnya = Ben Chong
-Sosis = Lap Chong
-Pria Chinese = A Chong
-Suami adiknya papa = Ku Chong
-Orang mati = Po Chong
-Cium aku = Soon Dong Yang
Loh.. Loh.. mulai aneh ni nampaknya.. Haha Masi mau lagi?
Yukkkk.. kita lanjut
-Bentuk Muka = Lon Jhong
-Sweet memory = Choo Phang Dong
-Lapangan luas = Park Khing Lot
-Pantat gatel = Che Bhok Dong
-Tiba-tiba = She Khon Nyong
-Mobil mogok = Dho Rong Dhong
-Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
-Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
-Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
-Bagian belakang = Bho Khong
-Masih muda = Bron Dhong
-Buah-buahan = Khe Dhon Dhong
-Surga Duniawi = Pu Chong
-Toko elektronik = Sung-Hey Wang
-Bagian bawah meja = Kho Long
-Di kejer2 anjing gila = Tho Long
-Cewek cantik rambut lurus = SungHye Gyo
-Sedang marahan = Tabhok Tabhok Han
-Cewek matre = Khe Lahut Hajah
-Jogging sore sore = Ngosh Ngosh Han
-Suka bercermin = Chan Thik Khok
-Duit ilang =Yah Suh Dha
-Komputer rusak = Buh Hang Sah Jah
-Badan gede = Khing Khong
-Rambut Panjang = Ghon Dhrong
-Bell = Lohn Cheng
-Celana usang = Bho Lhong
-Kue Kering = Sem Phrong
-Delman = An Dong
-Disiplin = An Tri Dong
-sayang anak: Gen Dong Dhong
-pingsan = gho thong
-Orang yg suka traktir2: Chu Khong
-Gak Ada Gigi = Om Phong
-Ada yang ilang = Ke Shem Phil
-Kotoran Hidung = Up Il
-lawannya jujur = Bo Honk
Hmm, gimana? ga sulit an belajarnya pun asik bukan? Tapi ini tidak boleh di pratekkan langsung ke orang korea, bisa-bisa di katain orang gila.. ^^
Gak Percaya? Mari kita buktikan sendiri..
(Agar lebih cepat di pahami, anda di harapkan membaca keras-keras) ^^
-Apa kabar = Anyong Haseo
-Hallo (untuk menelpon) = Yaobo Haseo
-Minta maaf = Bianye
-Terima kasih = Khamsa Hamnidah... (akan
dijawab.. Chunma Neo )
-I Love You = Sharang Heo
-Sampai jumpa = Anyong
-Kurang ajar = Monyong
-Tidak lurus = Mencong
-Mulut = Moncong
-Ga jelas kelaminnya = Ben Chong
-Sosis = Lap Chong
-Pria Chinese = A Chong
-Suami adiknya papa = Ku Chong
-Orang mati = Po Chong
-Cium aku = Soon Dong Yang
Loh.. Loh.. mulai aneh ni nampaknya.. Haha Masi mau lagi?
Yukkkk.. kita lanjut
-Bentuk Muka = Lon Jhong
-Sweet memory = Choo Phang Dong
-Lapangan luas = Park Khing Lot
-Pantat gatel = Che Bhok Dong
-Tiba-tiba = She Khon Nyong
-Mobil mogok = Dho Rong Dhong
-Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
-Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
-Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
-Bagian belakang = Bho Khong
-Masih muda = Bron Dhong
-Buah-buahan = Khe Dhon Dhong
-Surga Duniawi = Pu Chong
-Toko elektronik = Sung-Hey Wang
-Bagian bawah meja = Kho Long
-Di kejer2 anjing gila = Tho Long
-Cewek cantik rambut lurus = SungHye Gyo
-Sedang marahan = Tabhok Tabhok Han
-Cewek matre = Khe Lahut Hajah
-Jogging sore sore = Ngosh Ngosh Han
-Suka bercermin = Chan Thik Khok
-Duit ilang =Yah Suh Dha
-Komputer rusak = Buh Hang Sah Jah
-Badan gede = Khing Khong
-Rambut Panjang = Ghon Dhrong
-Bell = Lohn Cheng
-Celana usang = Bho Lhong
-Kue Kering = Sem Phrong
-Delman = An Dong
-Disiplin = An Tri Dong
-sayang anak: Gen Dong Dhong
-pingsan = gho thong
-Orang yg suka traktir2: Chu Khong
-Gak Ada Gigi = Om Phong
-Ada yang ilang = Ke Shem Phil
-Kotoran Hidung = Up Il
-lawannya jujur = Bo Honk
Hmm, gimana? ga sulit an belajarnya pun asik bukan? Tapi ini tidak boleh di pratekkan langsung ke orang korea, bisa-bisa di katain orang gila.. ^^
Puisi Cinta Seorang Akuntan
Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
Balasan Surat Cinta Buat Sang Hacker
Sesuai dengan janjinya.. nih di terbitkan sudah balasan jawaban dari kekasih pujaan sang hacker pun membalas surat cinta dari sang hacker tersebut.. Baca Surat Cinta Sang Hacker
Maaf, aku tak pernah menggunakan port default. Dan aku slalu menggunakan protocol2 yang secure.
sehingga tak kan pernah kau mendapatkan plain text saat kau mencoba melakukan sniffing terhadapku
dan C:\nc -l -o -v -e yang kau berikan hanya kuanggap sebagai spam semata
Meskipun kau menggunakan anonymous proxy, kan terus ku trace, hingga ku temukan IP asli
mu sebagai seorang pecundang yang tak bisa di andalkan
Maaf, bug-bug vulnerabilitasku yang kau temukan hanyalah sebuah honeypot untuk menjebak
pecundang sepertimu.
Antivirus ku telah mendetect dan meRemove mu sebagai sebuah trojan yang mengancam
meskipun kau berhasil memasang backdor php shell di hatiku tapi maaf,.. server tomcat ku hanya support jsp.
Freespace yang ada hanya tinggal sebuah drive swap yang sangat penting artinya bagiku,
dan takkan kuijinkan siapapun menempatinya.
Meskipun kau berhasil menambatkan Netcat sebagai “Remote Connect-Back Shell”, percuma,..
proxy bokap ku takkan pernah mengijinkan ku terkoneksi dg orang lain.
Maaf, untuk saat ini kau hanya akan menerima “Request timed out” dariku.
Karena hatiku sedang “Sory, server maintenance”
Tak perlu kau menjaga ku, karna bokapku telah menjodohkanku dengan seorang PNS (bukan
Pegawai Negeri Sipil tapi Professional Network Security)
Maaf, untuk saat ini “Destination unreachable”
Untukmu tak prnah ada kata “You dont have permission to access it”
Suatu saat kau akan menerima “Reply from me” dengan TTL=never. Tapi hanya sebatas
sahabat, jangan mengharap respon lebih dariku.
karena adminku bisa-bisa curigation dan memblok akses dengan alasan klasik RUU APP.
Kau benar, aku bukanlah sebuah system, dan aku bukanlah bidadarimu.
Maaf, aku tak pernah menggunakan port default. Dan aku slalu menggunakan protocol2 yang secure.
sehingga tak kan pernah kau mendapatkan plain text saat kau mencoba melakukan sniffing terhadapku
dan C:\nc -l -o -v -e yang kau berikan hanya kuanggap sebagai spam semata
Meskipun kau menggunakan anonymous proxy, kan terus ku trace, hingga ku temukan IP asli
mu sebagai seorang pecundang yang tak bisa di andalkan
Maaf, bug-bug vulnerabilitasku yang kau temukan hanyalah sebuah honeypot untuk menjebak
pecundang sepertimu.
Antivirus ku telah mendetect dan meRemove mu sebagai sebuah trojan yang mengancam
meskipun kau berhasil memasang backdor php shell di hatiku tapi maaf,.. server tomcat ku hanya support jsp.
Freespace yang ada hanya tinggal sebuah drive swap yang sangat penting artinya bagiku,
dan takkan kuijinkan siapapun menempatinya.
Meskipun kau berhasil menambatkan Netcat sebagai “Remote Connect-Back Shell”, percuma,..
proxy bokap ku takkan pernah mengijinkan ku terkoneksi dg orang lain.
Maaf, untuk saat ini kau hanya akan menerima “Request timed out” dariku.
Karena hatiku sedang “Sory, server maintenance”
Tak perlu kau menjaga ku, karna bokapku telah menjodohkanku dengan seorang PNS (bukan
Pegawai Negeri Sipil tapi Professional Network Security)
Maaf, untuk saat ini “Destination unreachable”
Untukmu tak prnah ada kata “You dont have permission to access it”
Suatu saat kau akan menerima “Reply from me” dengan TTL=never. Tapi hanya sebatas
sahabat, jangan mengharap respon lebih dariku.
karena adminku bisa-bisa curigation dan memblok akses dengan alasan klasik RUU APP.
Kau benar, aku bukanlah sebuah system, dan aku bukanlah bidadarimu.
Surat Cinta Sang Hacker
dear honey......
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la;
find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi
atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back
Shell”jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui
bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai
crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error
pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak
bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan
mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di
ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus
yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu.
Kasian sang hacker,, akhirnya setelah sekian lama sang hacker pun mendapatkan jawaban
Pingin tahu balasan jawabanya : Tunggu tanggal terbitnya 05-06-09.. atau langanan aj Ikutan Via Email
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la;
find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi
atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back
Shell”jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui
bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai
crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error
pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak
bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan
mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di
ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus
yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu.
Kasian sang hacker,, akhirnya setelah sekian lama sang hacker pun mendapatkan jawaban
Pingin tahu balasan jawabanya : Tunggu tanggal terbitnya 05-06-09.. atau langanan aj Ikutan Via Email
Cara Bedain Pria Dengan Cowok
Hasil di bawah ini sudah melalui penelitian bertahun-tahun dengan jumlah peserta yang hampir mencapai 100 jt, So hasil ini akurat dan dapat di percaya..
P = Pria , C = Cowok
P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa
P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui
sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan,
"Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok
berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu
nanti!"
P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun
P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik
P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak"
C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"
P : Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C : Otot no 1, ditambah otak, itupun kalo punya
Buat yang membaca jangan lar tersinggung , buat yang sudah terlanjur tersingguh jangan mendendam , buat yang sudah terlanjur mendendam,, bertobat lar dan segera menjadi Pria.. hehe.. Salam Peace.. Damai
P = Pria , C = Cowok
P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa
P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui
sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan,
"Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok
berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu
nanti!"
P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun
P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik
P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak"
C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"
P : Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C : Otot no 1, ditambah otak, itupun kalo punya
Buat yang membaca jangan lar tersinggung , buat yang sudah terlanjur tersingguh jangan mendendam , buat yang sudah terlanjur mendendam,, bertobat lar dan segera menjadi Pria.. hehe.. Salam Peace.. Damai
Curhatan Isi Hati Si Cowok
*Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”
*Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
*Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
*Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
*Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
*Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
*Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
*Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
*Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
*Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita anggap kamu artis sinetron dong.
*Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
*Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
*Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
*Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
*Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
*Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong u masi baby!!
*Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
*Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
*Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
*Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
sumber : kaskus brankas
*Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
*Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
*Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
*Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
*Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
*Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
*Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
*Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
*Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita anggap kamu artis sinetron dong.
*Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
*Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
*Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
*Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
*Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
*Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong u masi baby!!
*Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
*Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
*Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
*Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
sumber : kaskus brankas
Surat Cinta Anak Jurusan IPA
Gimana sih kalo anak jurusan IPA kalo lagi jatuh cinta??
Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita...
Rangkuman Semua Kasus Tergokil Di Dunia
Tambahan kasus-kasus gokil dan terbodoh didunia (dirangkum dari artikel sebelumnya Part I dan Part II)
Texas, Seorang pria berbicara dengan sangat gugup di telepon "Istri saya akan melahirkan dan sedang mengalami kontraksi selama lima menit" Dokter itu berkata " Apakah ini anak pertama"
"bukan tolol, saya ini suaminya"
New York City , Seorang pemilik perusahaan penyewaan mobil,berusaha melakukan kecurangan pada bisnis saingannya dengan cara yang amat mengelikan. Dia meletakkan iklan dalam direktori telepon di bawah nama perusahaan saingannya, tetapi nomor telepon yang di tertera di dalam iklan tersebut adalah nomor telepon perusahaannya. Alhasil polisi berhasil menciduk pelaku dengan pasal pencemaran nama baik.
An El Monte, California, Ditangkap karena melakukan perampokan. Menyadari polisi akan menemukannya melalui sidik jari yang tertinggal di lokasi, ia memutuskan untuk menyayat kulit jarinya untuk menghilangkan sidik jari sampai jari-jarinya berdarah. Polisi mengatakan mereka masih melakukan mengidentifikasi sidik jari. Selain itu, kulit pada jarinya akan tumbuh lagi dan membentuk sidik jarinya kembali.
Sebuah perusahaan penjualan dipindahkan dari Frostburg, Maryland, karena pekerja dari kawasan tersebut terlalu ramah dan baik. Menurut perusahaan Vice President, "Budaya dan iklim di barat Maryland adalah suka membantu orang dan menjadi simpati dengan keadaan yang terjadi."
Jadi, apa yang salah dengan "orang-orang macam apa?"
"Anda harus tetap mencoba melakukan penjualan walaupun pelanggan anda sedang sibuk atau apapun itu. Ya , anda tetap harus melakukan promosi atas barang anda" kata salah satu pekerja. "Kadang-kadang itu menjadi sulit, seperti jika Anda dapat mendengar seorang anak menangis di kamar belakang... anda harus berpura-pura untuk tidak mendengarnya dan berusaha membuat penjualan"
Seorang wanita dari Tenesse yg kesal setelah memergoki suaminya tertidur dengan rokok ditangannya masih menyala sehingga melubangi kasurnya, meninggalkan sebatang rokok yg juga masih menyala di tempat yg sama hanya untuk MEMBERITAHUKAN PADA SUAMINYA APA AKIBATNYA BILA TERTIDUR DI KASUR DENGAN ROKOK YG MASIH MENYALA... alhasil... rumahnya habis terbakar...
Remo Jalosjos, seorang anggota kongres di Filipina divonis 173 tahun penjara atas tuduhan pemerkosaan berulang pada seorang anak berusia 11 tahun.
Seperti apa hidupnya dipenjara? ia punya beberapa kamar sendiri, lengkap dengan tv, dapur, kamarmandi pribadi lengkap dengan pemanas air dll. Ia bukan cuma menjual makanan ke rekan2 se-penjara di kios-nya juga menyewakan lapangan tenis yg baru dibangunnya itu.
Ketika dikritik soal bagaimana ia mendapatkan perlakuan istimewa,ia ngotot bahwa itu salah pemerintah yang tidak sanggup memberikan perlakuan yg sama kepada para napi lainnya.
St. Clair County, Illinois, telah menghabiskan dana $330 juta dollar untuk membangun sebuah airport yg ternyata selama setahun tidak pernah disinggahi satu pesawat-pun baik maskapai maupun pribadi, beroperasi 12 jam perhari dengan 27 pekerja + full team pemadam kebakaran dan maintenances, lucunya biaya renovasi sebesar $2.5 juta masih saja di approve meskipun sampai saat ini belum ada satupun maskapai bersedia menggunakan airport tersebut.
Paul Stiller, 47, dan istrinya sama-sama dirawat di Andover Township, New Jersey, bulan September lalu, keduanya menderita luka yg cukup parah sebagai akibat dinamit sebesar 1/4 stik yg meledak di mobilnya. Ketika di jalan, pasangan yang di dera kebosanan itu iseng2 membakar dinamit tersebut dan melemparkan ke luar jendela mobilnya untuk menghapus jenuh. SAYANGNYA MEREKA LUPA MEMBUKA KACA JENDELANYA.
Seorang pengemudi Truk di Turki, Nazim Canturkas, menyalakan korek untuk memanasi tangki bensinnya yang beku. Berdasarkan pernyataan dengan nada mengejek dari seorang anggota pemadam kebakaran yang bertugas waktu itu, Nazim menggunakan cara yang terlalu berbahaya...
Oklahoma City, Dennis Newton (47), sedang menjalani sidang atas tuduhan perampokan bersenjata sebuah toko, sebenarnya saat itu ia sedang di atas angin, sampai ketika manajer toko itu bersaksi bahwa memang Newton-lah pelaku perampokan itu, Newton marah besar dan langsung menghampiri manajer itu dan berteriak "seharusnya ku tembak saja kepalamu waktu itu !!!", seketika semua yg hadir terdiam. "Ee... maksudnya seandainya memang waktu itu aku yg merampok...", Newton meralat ucapannya... tapi gara2 itu juri dan hakim jadi yakin kalau ia memang bersalah... hasilnya 30 tahun penjara buat Newton...
Di Baltimore, Maryland, seorang wanita kesasar sampai Syracuse, New York setelah lama mengemudikan mobilnya. Malu untuk mengaku kesasar, dan tidak tau jalan pulang, ketika melihat seorang polisi, ia mengaku bahwa ia baru saja diculik oleh seseorang bersenjata api di Baltimore, gara-gara pengakuannya ini, terjadilah operasi pengejaran yg melibatkan 5 kesatuan dari beberapa negara bagian. Sampai akhirnya diketahui penyebab sebenarnya, wanita tersebut ditahan dan hanya diperbolehkan pulang bila suaminya yg menjemput dan HANYA SUAMINYA JUGA YG BOLEH MENYETIR MOBILNYA.
Detroit: R.C. Gaitlan, 21 tahun, mendekati 2 petugas yang sedang mendemonstrasikan squad car computer felon-location equipment kepada anak-anak di lingkungan detroit. Ketika ia menanyakan bagaimana cara kerja mesin itu, petugas meminta ID-nya, Gaitlan kemudian memberikan SIM-nya, petugas tersebut kemudian memasukkan nomor ID Gaitlan yang kemudian serta merta ditangkap dan di lumpuhkan saat itu juga,
kenapa? karena ternyata di komputer petugas itu muncul nama Gaitlan sebagai DPO (wanted) tersangka perampokan bersenjata 2 tahun yg lalu...
Di Ohio, seorang yg tidak jelas identitasnya berusia menjelang 30an mendatangi kantor polisi dengan kawat sepanjang 9 inchi nongol dari jidat-nya. Dengan tenangnya, laki2 itu meminta petugas untuk mencoba me-rontgent-nya untuk menemukan otaknya yg menurutnya hilang dicuri, terkaget2 petugas itu, terlebih ketika ia mengetahui bahwa laki2 tersebut telah mengebor kepalanya sedalam 6 inchi menembus tengkoraknya dengan sebuah power drill dan memasukkan kawat yg ada di jidatnya itu hanya untuk mencari otaknya yang menurutnya hilang tersebut !!!!
February, berdasarkan laporan polisis di Windsor, Ont., Daniel Kolta, 27, dan Randy Taylor, 33, meninggal karena mengadu kepalanya setelah keduanya berimbang adu keberanian menabrakkan snowmobile-nya...
Di Phnom Penh restaurant, 3 warga Kamboja meninggal setelah bermain "footsies" (jepit2an kaki) dibawah meja makannya dengan sebuah ranjau anti tank yg gagal meledak yg mereka temukan. Seluruh pengunjung restaurant berhamburan keluar ketika mengetahui apa yg mereka lakukan...
Di tahun 1999, sebuah kota kecil di Kingsville, Texas, geger ketika di tengah malam. kota tersebut serbu 800-an tentara dengan seragam camouflage dan 8 helikopter. tembak2an terjadi, bomb2 diledakkan, sebuah pabrik dan bekas kantor polisi hancur berantakan, tak satupun petugas 911 yg bisa menjelaskan kejadian tesebut, sampai pada akhirnya seorang pejabat militer meminta maaf karena lupa memberitahukan soal rencana latihan perang urban gorilla. dan meminta maaf atas hancurnya 2 gedung yg hancur sebagai akibat salah sasaran...
Modesto, CA, Steven Richard King ditahan atas usahanya merampok sebuah cabang Bank of America tanpa senjata, ia menggunakan jarinya yg disembunyikan dibalik bajunya untuk mengecoh pegawai bank, sampai akhirnya rencananya tersebut gagal setelah tanpa sengaja ia mengeluarkan tangannya dari jaketnya...
Sylvester Briddell, Jr., 26, tewas February lalu di Selbyville, Delaware, setelah memenangkan taruhan dengan teman2nya. Bahan taruhannya.. Beranikah Briddell menarik trigger revolver berisikan 4 peluru yg teracung ke mulutnya...
Seorang perampok di Topeka, mendatangi Kansas Kwik Shop, dan meminta semua uang yg ada di mesin kasir, yang ternyata isinya terlalu sedikit untuknya, merasa kurang, ia pun mengikat penjaga toko tersebut dan menyamar sebagai kasir selama kurang lebih 3 jam dengan maksud siapa tahu jumlah rampokannya bisa bertambah... alih2 bertambah, justru malah polisi yg kebetulan singgah dan kemudian mengetahui penyamarannya langsung menangkapnya saat itu juga.
AT&T memecat President John Walter setelah 9 bulan menduduki jabatannya dengan alasan kurangnya "intellectual leadership". John Walter menerima pesangon sebesar $26 juta atas pemecatannya tersebut.
Polisi Los Angeles beruntung sekali saat itu, ketika para tersangka perampokan dibariskan untuk identifikasi wajah... salah satu tersangkanya tidak dapat mengontrol mulutnya... ketika detective menanyai satu persatu tersangka tersebut, dan kemudian menirukan kata2 perampok yg sedang dicari2 itu... "Berikan semua uangmu, atau kutembak !!!"... ujug-ujug.. alias tiba-tiba salah satu tersangka tersebut berteriak dengan ngototnya... "Hey, aku kan gak gitu ngomongnya !!!"
Seorang laki2 dari Illinois, berpura2 memiliki senjata, menculik seorang pengendara motor dan memaksanya pergi ke 2 mesin ATM yang berbeda untuk mengambil uang dari rekeningnya sendiri !!!!
Seorang anak laki2 berusia 19 tahun dari Sheffield Lake, Ohio, mencuri kartu kredit ibunya untuk membayar operasi payudara pacarnya... sialnya, pacarnya tersebut langsung memutuskannya setelah operasi tersebut dan anak laki2 tadi kini menjalani 18 bulan masa tahanannya...
Christopher Jansen, seorang terdakwa kepemilikan senjata yg menuntut balik polisi yg menggeledahnya karena tidak ditemukan bukti, sedang menjalani proses peradilannya maret lalu di Pontiac, Michigan. Ia ngotot bahwa petugas telah menggeledahnya tanpa surat perintah. Jaksa penuntut juga ngotot, petugas tidak perlu surat untuk menggeledah, karena Jansen terlihat membawa benda mencurigakan di dalam jaketnya, "bisa jadi itu pistol atau apa" katanya. "Nonsense" kata jansen, yg kebetulan mengenakan jaket yg sama, kemudian ia pun menunjukkannya pada sang hakim, bodohnya, ketika ia memberikan jaketnya pada sang hakim, ia tidak memeriksa terlebih dahulu isi kantungnya. Ketika sang hakim memeriksa jaketnya.,Sang Hakim tertawa terpingkal2.... Tau kenapa?
karena ternyata di kantung jaket si jansen itu ia menemukan sepaket kokain !!!
Guthrie, Oklahoma, October lalu, Jason Heck berniat membunuh seekor kaki seribu dengan senapan kaliber 22-nya, meleset, pelurunya mengenai batu dan mental sehingga mengenai kepala temannya, Antonio Martinez yang kemudian mengalami retak di tengkorak kepalanya...
Polisi di Oakland, California, menghabiskan 2 jam mencoba membuat seorang bersenjata yg berlindung di rumahnya untuk menyerahkan diri. Setelah 10 kali menembakkan gas air mata, petugas baru sadar kalau orang bersenjata itu ada di sebelah mereka sambil ikut-ikutan berteriak meminta orang yg di dalam rumah itu untuk keluar dan menyerah..
Dua orang perampok asal Michigan memasuki sebuah toko kaset di Detroit, dengan gugup salah seorang perampok itu berteriak "Jangan ada yang bergerak !!!" sambil menodongkan senjatanya...namun entah karena memang gugup atau tidak sengaja, ketika partner-nya bergerak menuju kasir, langsung saja DOR!!!... dan tumbanglah si partner...
Medford, Oregon, seorang pengangguran berusia 27 tahun yg baru saja membunuh 3 orang, menuding perguruan tinggi tempatnya mendapatkan gelar MBA sebagai penyebabnya... katanya " perguruan tinggi ini terlalu banyak mencetak sarjana bisnis... seandainya aku memilih jurusan lain pasti tidak begini jadinya..."
Di San Fransisco, Patrick Johnson, berniat merampok sebuah cabang Welfare Bank. Johnson memberikan selembar kertas bertuliskan "ini perampokan, masukkan uang kalian ke tas saya", pada seorang teller di bank tsb, tapi si teller menjawab, "maaf pak, kami tidak bisa menguangkan cheque bapak, karena ini cheque Bank of America, kalau mau bapak ganti dengan cheque milik Welfare Bank atau bapak ke kantor cabang Bank of America saja pak...", Johnson pun menjawab... "oooo... gitu... ya sudah aku kesana saja..." tidak lama kemudian ia ditangkap ketika sedang mengantri di kantor cabang Bank of America yg tak jauh dari situ, setelah kemudian si teller tadi buru2 menghubungi polisi begitu Johnson pergi meninggalkannya... (amu/net)
Texas, Seorang pria berbicara dengan sangat gugup di telepon "Istri saya akan melahirkan dan sedang mengalami kontraksi selama lima menit" Dokter itu berkata " Apakah ini anak pertama"
"bukan tolol, saya ini suaminya"
New York City , Seorang pemilik perusahaan penyewaan mobil,berusaha melakukan kecurangan pada bisnis saingannya dengan cara yang amat mengelikan. Dia meletakkan iklan dalam direktori telepon di bawah nama perusahaan saingannya, tetapi nomor telepon yang di tertera di dalam iklan tersebut adalah nomor telepon perusahaannya. Alhasil polisi berhasil menciduk pelaku dengan pasal pencemaran nama baik.
An El Monte, California, Ditangkap karena melakukan perampokan. Menyadari polisi akan menemukannya melalui sidik jari yang tertinggal di lokasi, ia memutuskan untuk menyayat kulit jarinya untuk menghilangkan sidik jari sampai jari-jarinya berdarah. Polisi mengatakan mereka masih melakukan mengidentifikasi sidik jari. Selain itu, kulit pada jarinya akan tumbuh lagi dan membentuk sidik jarinya kembali.
Sebuah perusahaan penjualan dipindahkan dari Frostburg, Maryland, karena pekerja dari kawasan tersebut terlalu ramah dan baik. Menurut perusahaan Vice President, "Budaya dan iklim di barat Maryland adalah suka membantu orang dan menjadi simpati dengan keadaan yang terjadi."
Jadi, apa yang salah dengan "orang-orang macam apa?"
"Anda harus tetap mencoba melakukan penjualan walaupun pelanggan anda sedang sibuk atau apapun itu. Ya , anda tetap harus melakukan promosi atas barang anda" kata salah satu pekerja. "Kadang-kadang itu menjadi sulit, seperti jika Anda dapat mendengar seorang anak menangis di kamar belakang... anda harus berpura-pura untuk tidak mendengarnya dan berusaha membuat penjualan"
Seorang wanita dari Tenesse yg kesal setelah memergoki suaminya tertidur dengan rokok ditangannya masih menyala sehingga melubangi kasurnya, meninggalkan sebatang rokok yg juga masih menyala di tempat yg sama hanya untuk MEMBERITAHUKAN PADA SUAMINYA APA AKIBATNYA BILA TERTIDUR DI KASUR DENGAN ROKOK YG MASIH MENYALA... alhasil... rumahnya habis terbakar...
Remo Jalosjos, seorang anggota kongres di Filipina divonis 173 tahun penjara atas tuduhan pemerkosaan berulang pada seorang anak berusia 11 tahun.
Seperti apa hidupnya dipenjara? ia punya beberapa kamar sendiri, lengkap dengan tv, dapur, kamarmandi pribadi lengkap dengan pemanas air dll. Ia bukan cuma menjual makanan ke rekan2 se-penjara di kios-nya juga menyewakan lapangan tenis yg baru dibangunnya itu.
Ketika dikritik soal bagaimana ia mendapatkan perlakuan istimewa,ia ngotot bahwa itu salah pemerintah yang tidak sanggup memberikan perlakuan yg sama kepada para napi lainnya.
St. Clair County, Illinois, telah menghabiskan dana $330 juta dollar untuk membangun sebuah airport yg ternyata selama setahun tidak pernah disinggahi satu pesawat-pun baik maskapai maupun pribadi, beroperasi 12 jam perhari dengan 27 pekerja + full team pemadam kebakaran dan maintenances, lucunya biaya renovasi sebesar $2.5 juta masih saja di approve meskipun sampai saat ini belum ada satupun maskapai bersedia menggunakan airport tersebut.
Paul Stiller, 47, dan istrinya sama-sama dirawat di Andover Township, New Jersey, bulan September lalu, keduanya menderita luka yg cukup parah sebagai akibat dinamit sebesar 1/4 stik yg meledak di mobilnya. Ketika di jalan, pasangan yang di dera kebosanan itu iseng2 membakar dinamit tersebut dan melemparkan ke luar jendela mobilnya untuk menghapus jenuh. SAYANGNYA MEREKA LUPA MEMBUKA KACA JENDELANYA.
Seorang pengemudi Truk di Turki, Nazim Canturkas, menyalakan korek untuk memanasi tangki bensinnya yang beku. Berdasarkan pernyataan dengan nada mengejek dari seorang anggota pemadam kebakaran yang bertugas waktu itu, Nazim menggunakan cara yang terlalu berbahaya...
Oklahoma City, Dennis Newton (47), sedang menjalani sidang atas tuduhan perampokan bersenjata sebuah toko, sebenarnya saat itu ia sedang di atas angin, sampai ketika manajer toko itu bersaksi bahwa memang Newton-lah pelaku perampokan itu, Newton marah besar dan langsung menghampiri manajer itu dan berteriak "seharusnya ku tembak saja kepalamu waktu itu !!!", seketika semua yg hadir terdiam. "Ee... maksudnya seandainya memang waktu itu aku yg merampok...", Newton meralat ucapannya... tapi gara2 itu juri dan hakim jadi yakin kalau ia memang bersalah... hasilnya 30 tahun penjara buat Newton...
Di Baltimore, Maryland, seorang wanita kesasar sampai Syracuse, New York setelah lama mengemudikan mobilnya. Malu untuk mengaku kesasar, dan tidak tau jalan pulang, ketika melihat seorang polisi, ia mengaku bahwa ia baru saja diculik oleh seseorang bersenjata api di Baltimore, gara-gara pengakuannya ini, terjadilah operasi pengejaran yg melibatkan 5 kesatuan dari beberapa negara bagian. Sampai akhirnya diketahui penyebab sebenarnya, wanita tersebut ditahan dan hanya diperbolehkan pulang bila suaminya yg menjemput dan HANYA SUAMINYA JUGA YG BOLEH MENYETIR MOBILNYA.
Detroit: R.C. Gaitlan, 21 tahun, mendekati 2 petugas yang sedang mendemonstrasikan squad car computer felon-location equipment kepada anak-anak di lingkungan detroit. Ketika ia menanyakan bagaimana cara kerja mesin itu, petugas meminta ID-nya, Gaitlan kemudian memberikan SIM-nya, petugas tersebut kemudian memasukkan nomor ID Gaitlan yang kemudian serta merta ditangkap dan di lumpuhkan saat itu juga,
kenapa? karena ternyata di komputer petugas itu muncul nama Gaitlan sebagai DPO (wanted) tersangka perampokan bersenjata 2 tahun yg lalu...
Di Ohio, seorang yg tidak jelas identitasnya berusia menjelang 30an mendatangi kantor polisi dengan kawat sepanjang 9 inchi nongol dari jidat-nya. Dengan tenangnya, laki2 itu meminta petugas untuk mencoba me-rontgent-nya untuk menemukan otaknya yg menurutnya hilang dicuri, terkaget2 petugas itu, terlebih ketika ia mengetahui bahwa laki2 tersebut telah mengebor kepalanya sedalam 6 inchi menembus tengkoraknya dengan sebuah power drill dan memasukkan kawat yg ada di jidatnya itu hanya untuk mencari otaknya yang menurutnya hilang tersebut !!!!
February, berdasarkan laporan polisis di Windsor, Ont., Daniel Kolta, 27, dan Randy Taylor, 33, meninggal karena mengadu kepalanya setelah keduanya berimbang adu keberanian menabrakkan snowmobile-nya...
Di Phnom Penh restaurant, 3 warga Kamboja meninggal setelah bermain "footsies" (jepit2an kaki) dibawah meja makannya dengan sebuah ranjau anti tank yg gagal meledak yg mereka temukan. Seluruh pengunjung restaurant berhamburan keluar ketika mengetahui apa yg mereka lakukan...
Di tahun 1999, sebuah kota kecil di Kingsville, Texas, geger ketika di tengah malam. kota tersebut serbu 800-an tentara dengan seragam camouflage dan 8 helikopter. tembak2an terjadi, bomb2 diledakkan, sebuah pabrik dan bekas kantor polisi hancur berantakan, tak satupun petugas 911 yg bisa menjelaskan kejadian tesebut, sampai pada akhirnya seorang pejabat militer meminta maaf karena lupa memberitahukan soal rencana latihan perang urban gorilla. dan meminta maaf atas hancurnya 2 gedung yg hancur sebagai akibat salah sasaran...
Modesto, CA, Steven Richard King ditahan atas usahanya merampok sebuah cabang Bank of America tanpa senjata, ia menggunakan jarinya yg disembunyikan dibalik bajunya untuk mengecoh pegawai bank, sampai akhirnya rencananya tersebut gagal setelah tanpa sengaja ia mengeluarkan tangannya dari jaketnya...
Sylvester Briddell, Jr., 26, tewas February lalu di Selbyville, Delaware, setelah memenangkan taruhan dengan teman2nya. Bahan taruhannya.. Beranikah Briddell menarik trigger revolver berisikan 4 peluru yg teracung ke mulutnya...
Seorang perampok di Topeka, mendatangi Kansas Kwik Shop, dan meminta semua uang yg ada di mesin kasir, yang ternyata isinya terlalu sedikit untuknya, merasa kurang, ia pun mengikat penjaga toko tersebut dan menyamar sebagai kasir selama kurang lebih 3 jam dengan maksud siapa tahu jumlah rampokannya bisa bertambah... alih2 bertambah, justru malah polisi yg kebetulan singgah dan kemudian mengetahui penyamarannya langsung menangkapnya saat itu juga.
AT&T memecat President John Walter setelah 9 bulan menduduki jabatannya dengan alasan kurangnya "intellectual leadership". John Walter menerima pesangon sebesar $26 juta atas pemecatannya tersebut.
Polisi Los Angeles beruntung sekali saat itu, ketika para tersangka perampokan dibariskan untuk identifikasi wajah... salah satu tersangkanya tidak dapat mengontrol mulutnya... ketika detective menanyai satu persatu tersangka tersebut, dan kemudian menirukan kata2 perampok yg sedang dicari2 itu... "Berikan semua uangmu, atau kutembak !!!"... ujug-ujug.. alias tiba-tiba salah satu tersangka tersebut berteriak dengan ngototnya... "Hey, aku kan gak gitu ngomongnya !!!"
Seorang laki2 dari Illinois, berpura2 memiliki senjata, menculik seorang pengendara motor dan memaksanya pergi ke 2 mesin ATM yang berbeda untuk mengambil uang dari rekeningnya sendiri !!!!
Seorang anak laki2 berusia 19 tahun dari Sheffield Lake, Ohio, mencuri kartu kredit ibunya untuk membayar operasi payudara pacarnya... sialnya, pacarnya tersebut langsung memutuskannya setelah operasi tersebut dan anak laki2 tadi kini menjalani 18 bulan masa tahanannya...
Christopher Jansen, seorang terdakwa kepemilikan senjata yg menuntut balik polisi yg menggeledahnya karena tidak ditemukan bukti, sedang menjalani proses peradilannya maret lalu di Pontiac, Michigan. Ia ngotot bahwa petugas telah menggeledahnya tanpa surat perintah. Jaksa penuntut juga ngotot, petugas tidak perlu surat untuk menggeledah, karena Jansen terlihat membawa benda mencurigakan di dalam jaketnya, "bisa jadi itu pistol atau apa" katanya. "Nonsense" kata jansen, yg kebetulan mengenakan jaket yg sama, kemudian ia pun menunjukkannya pada sang hakim, bodohnya, ketika ia memberikan jaketnya pada sang hakim, ia tidak memeriksa terlebih dahulu isi kantungnya. Ketika sang hakim memeriksa jaketnya.,Sang Hakim tertawa terpingkal2.... Tau kenapa?
karena ternyata di kantung jaket si jansen itu ia menemukan sepaket kokain !!!
Guthrie, Oklahoma, October lalu, Jason Heck berniat membunuh seekor kaki seribu dengan senapan kaliber 22-nya, meleset, pelurunya mengenai batu dan mental sehingga mengenai kepala temannya, Antonio Martinez yang kemudian mengalami retak di tengkorak kepalanya...
Polisi di Oakland, California, menghabiskan 2 jam mencoba membuat seorang bersenjata yg berlindung di rumahnya untuk menyerahkan diri. Setelah 10 kali menembakkan gas air mata, petugas baru sadar kalau orang bersenjata itu ada di sebelah mereka sambil ikut-ikutan berteriak meminta orang yg di dalam rumah itu untuk keluar dan menyerah..
Dua orang perampok asal Michigan memasuki sebuah toko kaset di Detroit, dengan gugup salah seorang perampok itu berteriak "Jangan ada yang bergerak !!!" sambil menodongkan senjatanya...namun entah karena memang gugup atau tidak sengaja, ketika partner-nya bergerak menuju kasir, langsung saja DOR!!!... dan tumbanglah si partner...
Medford, Oregon, seorang pengangguran berusia 27 tahun yg baru saja membunuh 3 orang, menuding perguruan tinggi tempatnya mendapatkan gelar MBA sebagai penyebabnya... katanya " perguruan tinggi ini terlalu banyak mencetak sarjana bisnis... seandainya aku memilih jurusan lain pasti tidak begini jadinya..."
Di San Fransisco, Patrick Johnson, berniat merampok sebuah cabang Welfare Bank. Johnson memberikan selembar kertas bertuliskan "ini perampokan, masukkan uang kalian ke tas saya", pada seorang teller di bank tsb, tapi si teller menjawab, "maaf pak, kami tidak bisa menguangkan cheque bapak, karena ini cheque Bank of America, kalau mau bapak ganti dengan cheque milik Welfare Bank atau bapak ke kantor cabang Bank of America saja pak...", Johnson pun menjawab... "oooo... gitu... ya sudah aku kesana saja..." tidak lama kemudian ia ditangkap ketika sedang mengantri di kantor cabang Bank of America yg tak jauh dari situ, setelah kemudian si teller tadi buru2 menghubungi polisi begitu Johnson pergi meninggalkannya... (amu/net)
Peraturan Negara Yang Unik dan Aneh
Peraturan dibuat untuk membuat suasana pada masyarakat berjalan dengan aman dan damai, bagaimanapun juga kadang-kadang di beberapa negara, terdapat peraturan” yang menurut kita agak tidak lazim, berikut peraturan tersebut :
THAILAND
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (Gimana ketahuan maka apa enggaknya ya?)
FILIPINA
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin. Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.
SWEDIA
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator.
UNITED KINGDOM
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu kecuali wortel. Knp yaa??
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.
AUSTRALIA
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu.
YUNANI
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan. ( CPD… )
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh…)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. ( Maksa bngt.. )
ISRAEL
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend )
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda. ( Kayak mobil motor aja )
AMERIKA
1. ARIZONA
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? )
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
2. ALASKA
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub.
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.
d. Dilarang bersepeda di kolam renang.
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan.
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu.
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan.
9. WASHINGTON
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
Mungkin di dunia ini, atau bahkan di daerah tempat tinggal kita, akan ditemukan hal-hal yang aneh, meskipun di tempat asalnya hal itu bukan hal yang aneh. Nah ngomong-ngomong tentang hal yang aneh, berikut ini sebagian ‘kecil’ saja dari keanehan-keanehan di beberapa tempat di dunia, :
Lebanon
Pria diperbolehkan ‘bercinta’ dengan binatang, asalkan binatang itu betina. Hukuman mati dikenakan bagi pria yang ketahuan berhubungan dengan binatang jantan.
(duh kok bisa segitunya ya?)
Bahrain
Dokter pria sah secara hukum untuk memeriksa alat vital wanita, tetapi dilarang secara langsung melihatnya selama pemeriksaan. Mereka hanya diperbolehkan melihatnya melalui sebuah cermin.
(mana yang kanan dan kiri, bingung nggak dok?)
Guam
Ada pekerjaan full-time bagi para pria untuk memerawani gadis-gadis, yang membayar mereka untuk melakukan hubungan badan pertama kalinya..
Alasannya: Menurut hukum di Guam, wanita yang masih virgin dilarang menikah.
(ada cowok yang mau migran ke Guam?)
Hong Kong
Istri yang dikhianati sah secara hukum membunuh suaminya yang selingkuh, tetapi hanya dengan menggunakan tangan kosong. Sedangkan selingkuhannya, boleh dibunuh dengan cara apapun.
Cali, Kolombia
Wanita hanya diperbolehkan berhubungan badan dengan suaminya, dan pada malam pertama, sang ibu dari wanita harus berada di dalam kamar untuk menyaksikan adegan tersebut.
Santa Cruz, Bolivia
Adalah tindakan melawan hukum jika seorang pria melakukan hubungan sex dengan seorang wanita dan anak perempuannya pada saat bersamaan.(frm/net)
Gimana pendapat anda tentang peraturan di atas?
THAILAND
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (Gimana ketahuan maka apa enggaknya ya?)
FILIPINA
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin. Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.
SWEDIA
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator.
UNITED KINGDOM
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu kecuali wortel. Knp yaa??
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.
AUSTRALIA
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu.
YUNANI
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.
CHINA
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan. ( CPD… )
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh…)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. ( Maksa bngt.. )
ISRAEL
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend )
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda. ( Kayak mobil motor aja )
AMERIKA
1. ARIZONA
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? )
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
2. ALASKA
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub.
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.
d. Dilarang bersepeda di kolam renang.
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan.
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu.
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan.
9. WASHINGTON
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
Mungkin di dunia ini, atau bahkan di daerah tempat tinggal kita, akan ditemukan hal-hal yang aneh, meskipun di tempat asalnya hal itu bukan hal yang aneh. Nah ngomong-ngomong tentang hal yang aneh, berikut ini sebagian ‘kecil’ saja dari keanehan-keanehan di beberapa tempat di dunia, :
Mudah-mudahan kita menyadari kalau kita tinggal di dunia yang aneh..
Lebanon
Pria diperbolehkan ‘bercinta’ dengan binatang, asalkan binatang itu betina. Hukuman mati dikenakan bagi pria yang ketahuan berhubungan dengan binatang jantan.
(duh kok bisa segitunya ya?)
Bahrain
Dokter pria sah secara hukum untuk memeriksa alat vital wanita, tetapi dilarang secara langsung melihatnya selama pemeriksaan. Mereka hanya diperbolehkan melihatnya melalui sebuah cermin.
(mana yang kanan dan kiri, bingung nggak dok?)
Guam
Ada pekerjaan full-time bagi para pria untuk memerawani gadis-gadis, yang membayar mereka untuk melakukan hubungan badan pertama kalinya..
Alasannya: Menurut hukum di Guam, wanita yang masih virgin dilarang menikah.
(ada cowok yang mau migran ke Guam?)
Hong Kong
Istri yang dikhianati sah secara hukum membunuh suaminya yang selingkuh, tetapi hanya dengan menggunakan tangan kosong. Sedangkan selingkuhannya, boleh dibunuh dengan cara apapun.
Cali, Kolombia
Wanita hanya diperbolehkan berhubungan badan dengan suaminya, dan pada malam pertama, sang ibu dari wanita harus berada di dalam kamar untuk menyaksikan adegan tersebut.
Santa Cruz, Bolivia
Adalah tindakan melawan hukum jika seorang pria melakukan hubungan sex dengan seorang wanita dan anak perempuannya pada saat bersamaan.(frm/net)
Gimana pendapat anda tentang peraturan di atas?
Kumpulan kasus Terbodoh Part II
Kumpulan kasus-kasus Terbodoh di dunia (World Dumbest) :
Di Baltimore, Maryland, seorang wanita kesasar sampai Syracuse, New York setelah lama mengemudikan mobilnya. Malu untuk mengaku kesasar, dan tidak tau jalan pulang, ketika melihat seorang polisi, ia mengaku bahwa ia baru saja diculik oleh seseorang bersenjata api di Baltimore, gara-gara pengakuannya ini, terjadilah operasi pengejaran yg melibatkan 5 kesatuan dari beberapa negara bagian. Sampai akhirnya diketahui penyebab sebenarnya, wanita tersebut ditahan dan hanya diperbolehkan pulang bila suaminya yg menjemput dan HANYA SUAMINYA JUGA YG BOLEH MENYETIR MOBILNYA.
Detroit: R.C. Gaitlan, 21 tahun, mendekati 2 petugas yang sedang mendemonstrasikan squad car computer felon-location equipment kepada anak-anak di lingkungan detroit. Ketika ia menanyakan bagaimana cara kerja mesin itu, petugas meminta ID-nya, Gaitlan kemudian memberikan SIM-nya, petugas tersebut kemudian memasukkan nomor ID Gaitlan yang kemudian serta merta ditangkap dan di lumpuhkan saat itu juga,
kenapa? karena ternyata di komputer petugas itu muncul nama Gaitlan sebagai DPO (wanted) tersangka perampokan bersenjata 2 tahun yg lalu...
Guthrie, Oklahoma, October lalu, Jason Heck berniat membunuh seekor kaki seribu dengan senapan kaliber 22-nya, meleset, pelurunya mengenai batu dan mental sehingga mengenai kepala temannya, Antonio Martinez yang kemudian mengalami retak di tengkorak kepalanya...
Polisi di Oakland, California, menghabiskan 2 jam mencoba membuat seorang bersenjata yg berlindung di rumahnya untuk menyerahkan diri. Setelah 10 kali menembakkan gas air mata, petugas baru sadar kalau orang bersenjata itu ada di sebelah mereka sambil ikut-ikutan berteriak meminta orang yg di dalam rumah itu untuk keluar dan menyerah..
Dua orang perampok asal Michigan memasuki sebuah toko kaset di Detroit, dengan gugup salah seorang perampok itu berteriak "Jangan ada yang bergerak !!!" sambil menodongkan senjatanya...namun entah karena memang gugup atau tidak sengaja, ketika partner-nya bergerak menuju kasir, langsung saja DOR!!!... dan tumbanglah si partner...
Medford, Oregon, seorang pengangguran berusia 27 tahun yg baru saja membunuh 3 orang, menuding perguruan tinggi tempatnya mendapatkan gelar MBA sebagai penyebabnya... katanya " perguruan tinggi ini terlalu banyak mencetak sarjana bisnis... seandainya aku memilih jurusan lain pasti tidak begini jadinya..."
Di San Fransisco, Patrick Johnson, berniat merampok sebuah cabang Welfare Bank. Johnson memberikan selembar kertas bertuliskan "ini perampokan, masukkan uang kalian ke tas saya", pada seorang teller di bank tsb, tapi si teller menjawab, "maaf pak, kami tidak bisa menguangkan cheque bapak, karena ini cheque Bank of America, kalau mau bapak ganti dengan cheque milik Welfare Bank atau bapak ke kantor cabang Bank of America saja pak...", Johnson pun menjawab... "oooo... gitu... ya sudah aku kesana saja..." tidak lama kemudian ia ditangkap ketika sedang mengantri di kantor cabang Bank of America yg tak jauh dari situ, setelah kemudian si teller tadi buru2 menghubungi polisi begitu Johnson pergi meninggalkannya...
Di Ohio, seorang yg tidak jelas identitasnya berusia menjelang 30an mendatangi kantor polisi dengan kawat sepanjang 9 inchi nongol dari jidat-nya. Dengan tenangnya, laki2 itu meminta petugas untuk mencoba me-rontgent-nya untuk menemukan otaknya yg menurutnya hilang dicuri, terkaget2 petugas itu, terlebih ketika ia mengetahui bahwa laki2 tersebut telah mengebor kepalanya sedalam 6 inchi menembus tengkoraknya dengan sebuah power drill dan memasukkan kawat yg ada di jidatnya itu hanya untuk mencari otaknya yang menurutnya hilang tersebut !!!!
February, berdasarkan laporan polisis di Windsor, Ont., Daniel Kolta, 27, dan Randy Taylor, 33, meninggal karena mengadu kepalanya setelah keduanya berimbang adu keberanian menabrakkan snowmobile-nya...
Di Phnom Penh restaurant, 3 warga Kamboja meninggal setelah bermain "footsies" (jepit2an kaki) dibawah meja makannya dengan sebuah ranjau anti tank yg gagal meledak yg mereka temukan. Seluruh pengunjung restaurant berhamburan keluar ketika mengetahui apa yg mereka lakukan...(net/kks/amu)
Di Baltimore, Maryland, seorang wanita kesasar sampai Syracuse, New York setelah lama mengemudikan mobilnya. Malu untuk mengaku kesasar, dan tidak tau jalan pulang, ketika melihat seorang polisi, ia mengaku bahwa ia baru saja diculik oleh seseorang bersenjata api di Baltimore, gara-gara pengakuannya ini, terjadilah operasi pengejaran yg melibatkan 5 kesatuan dari beberapa negara bagian. Sampai akhirnya diketahui penyebab sebenarnya, wanita tersebut ditahan dan hanya diperbolehkan pulang bila suaminya yg menjemput dan HANYA SUAMINYA JUGA YG BOLEH MENYETIR MOBILNYA.
Detroit: R.C. Gaitlan, 21 tahun, mendekati 2 petugas yang sedang mendemonstrasikan squad car computer felon-location equipment kepada anak-anak di lingkungan detroit. Ketika ia menanyakan bagaimana cara kerja mesin itu, petugas meminta ID-nya, Gaitlan kemudian memberikan SIM-nya, petugas tersebut kemudian memasukkan nomor ID Gaitlan yang kemudian serta merta ditangkap dan di lumpuhkan saat itu juga,
kenapa? karena ternyata di komputer petugas itu muncul nama Gaitlan sebagai DPO (wanted) tersangka perampokan bersenjata 2 tahun yg lalu...
Guthrie, Oklahoma, October lalu, Jason Heck berniat membunuh seekor kaki seribu dengan senapan kaliber 22-nya, meleset, pelurunya mengenai batu dan mental sehingga mengenai kepala temannya, Antonio Martinez yang kemudian mengalami retak di tengkorak kepalanya...
Polisi di Oakland, California, menghabiskan 2 jam mencoba membuat seorang bersenjata yg berlindung di rumahnya untuk menyerahkan diri. Setelah 10 kali menembakkan gas air mata, petugas baru sadar kalau orang bersenjata itu ada di sebelah mereka sambil ikut-ikutan berteriak meminta orang yg di dalam rumah itu untuk keluar dan menyerah..
Dua orang perampok asal Michigan memasuki sebuah toko kaset di Detroit, dengan gugup salah seorang perampok itu berteriak "Jangan ada yang bergerak !!!" sambil menodongkan senjatanya...namun entah karena memang gugup atau tidak sengaja, ketika partner-nya bergerak menuju kasir, langsung saja DOR!!!... dan tumbanglah si partner...
Medford, Oregon, seorang pengangguran berusia 27 tahun yg baru saja membunuh 3 orang, menuding perguruan tinggi tempatnya mendapatkan gelar MBA sebagai penyebabnya... katanya " perguruan tinggi ini terlalu banyak mencetak sarjana bisnis... seandainya aku memilih jurusan lain pasti tidak begini jadinya..."
Di San Fransisco, Patrick Johnson, berniat merampok sebuah cabang Welfare Bank. Johnson memberikan selembar kertas bertuliskan "ini perampokan, masukkan uang kalian ke tas saya", pada seorang teller di bank tsb, tapi si teller menjawab, "maaf pak, kami tidak bisa menguangkan cheque bapak, karena ini cheque Bank of America, kalau mau bapak ganti dengan cheque milik Welfare Bank atau bapak ke kantor cabang Bank of America saja pak...", Johnson pun menjawab... "oooo... gitu... ya sudah aku kesana saja..." tidak lama kemudian ia ditangkap ketika sedang mengantri di kantor cabang Bank of America yg tak jauh dari situ, setelah kemudian si teller tadi buru2 menghubungi polisi begitu Johnson pergi meninggalkannya...
Di Ohio, seorang yg tidak jelas identitasnya berusia menjelang 30an mendatangi kantor polisi dengan kawat sepanjang 9 inchi nongol dari jidat-nya. Dengan tenangnya, laki2 itu meminta petugas untuk mencoba me-rontgent-nya untuk menemukan otaknya yg menurutnya hilang dicuri, terkaget2 petugas itu, terlebih ketika ia mengetahui bahwa laki2 tersebut telah mengebor kepalanya sedalam 6 inchi menembus tengkoraknya dengan sebuah power drill dan memasukkan kawat yg ada di jidatnya itu hanya untuk mencari otaknya yang menurutnya hilang tersebut !!!!
February, berdasarkan laporan polisis di Windsor, Ont., Daniel Kolta, 27, dan Randy Taylor, 33, meninggal karena mengadu kepalanya setelah keduanya berimbang adu keberanian menabrakkan snowmobile-nya...
Di Phnom Penh restaurant, 3 warga Kamboja meninggal setelah bermain "footsies" (jepit2an kaki) dibawah meja makannya dengan sebuah ranjau anti tank yg gagal meledak yg mereka temukan. Seluruh pengunjung restaurant berhamburan keluar ketika mengetahui apa yg mereka lakukan...(net/kks/amu)
Bersediakah anda berbagi sendok?
Suatu ketika seorang manusia diberi kesempatan untuk berkomunikasi dengan Tuhannya dan berkata, “Tuhan ijinkan saya untuk dapat melihat seperti apakah Neraka dan Surga itu”.
Kemudian Tuhan membimbing manusia itu menuju ke dua buah pintu dan kemudian membiarkannya melihat ke dalam.
Di tengah ruangan terdapat sebuah meja bundar yang sangat besar, dan di tengahnya terdapat semangkok sup yang beraroma sangat lezat yang membuat manusia tersebut mengalir air liurnya. Meja tersebut dikelilingi orang-orang yang kurus yang tampak sangat kelaparan.
Orang-orang itu masing-masing memegang sebuah sendok yang terikat pada tangan masing-masing. Sendok tersebut cukup panjang untuk mencapai mangkok di tengah meja dan mengambil sup yang lezat tadi.
Tapi karena sendoknya terlalu panjang, mereka tidak dapat mencapai mulutnya dengan sendok tadi untuk memakan sup yang terambil.
Si Manusia tadi merinding melihat penderitaan dan kesengsaraan yang dilihatnya dalam ruangan itu.
Tuhan berkata, “Kamu sudah melihat NERAKA”
Lalu mereka menuju ke pintu kedua yang ternyata berisi meja beserta sup dan orang-orang yang kondisinya persis sama dengan ruangan di pintu pertama. Perbedaannya, di dalam ruangan ini orang-orang tersebut berbadan sehat dan berisi dan mereka sangat bergembira di keliling meja tersebut.
Melihat keadaan ini si Manusia menjadi bingung dan berkata “Apa yang terjadi ? kenapa di ruangan yang kondisinya sama ini mereka terlihat lebih bergembira ?”
Tuhan kemudian menjelaskan, “Sangat sederhana, yang dibutuhkan hanyalah satu sifat baik”
"Perhatikan bahwa orang-orang ini dengan ikhlas menyuapi orang lain yang dapat dicapainya dengan sendok bergagang panjang, sedangkan di ruangan lain orang-orang yang serakah hanyalah memikirkan kebutuhan dirinya sendiri”
Tuhan berkata "Seperti inilah yang namanya Surga"
Kemudian Tuhan membimbing manusia itu menuju ke dua buah pintu dan kemudian membiarkannya melihat ke dalam.
Di tengah ruangan terdapat sebuah meja bundar yang sangat besar, dan di tengahnya terdapat semangkok sup yang beraroma sangat lezat yang membuat manusia tersebut mengalir air liurnya. Meja tersebut dikelilingi orang-orang yang kurus yang tampak sangat kelaparan.
Orang-orang itu masing-masing memegang sebuah sendok yang terikat pada tangan masing-masing. Sendok tersebut cukup panjang untuk mencapai mangkok di tengah meja dan mengambil sup yang lezat tadi.
Tapi karena sendoknya terlalu panjang, mereka tidak dapat mencapai mulutnya dengan sendok tadi untuk memakan sup yang terambil.
Si Manusia tadi merinding melihat penderitaan dan kesengsaraan yang dilihatnya dalam ruangan itu.
Tuhan berkata, “Kamu sudah melihat NERAKA”
Lalu mereka menuju ke pintu kedua yang ternyata berisi meja beserta sup dan orang-orang yang kondisinya persis sama dengan ruangan di pintu pertama. Perbedaannya, di dalam ruangan ini orang-orang tersebut berbadan sehat dan berisi dan mereka sangat bergembira di keliling meja tersebut.
Melihat keadaan ini si Manusia menjadi bingung dan berkata “Apa yang terjadi ? kenapa di ruangan yang kondisinya sama ini mereka terlihat lebih bergembira ?”
Tuhan kemudian menjelaskan, “Sangat sederhana, yang dibutuhkan hanyalah satu sifat baik”
"Perhatikan bahwa orang-orang ini dengan ikhlas menyuapi orang lain yang dapat dicapainya dengan sendok bergagang panjang, sedangkan di ruangan lain orang-orang yang serakah hanyalah memikirkan kebutuhan dirinya sendiri”
Tuhan berkata "Seperti inilah yang namanya Surga"
Kasus-kasus Terbodoh Di Dunia part I
Kumpulan kasus-kasus Terbodoh di dunia (World Dumbest) :
Di tahun 1999, sebuah kota kecil di Kingsville, Texas, geger ketika di tengah malam. kota tersebut serbu 800-an tentara dengan seragam camouflage dan 8 helikopter. tembak2an terjadi, bomb2 diledakkan, sebuah pabrik dan bekas kantor polisi hancur berantakan, tak satupun petugas 911 yg bisa menjelaskan kejadian tesebut, sampai pada akhirnya seorang pejabat militer meminta maaf karena lupa memberitahukan soal rencana latihan perang urban gorilla. dan meminta maaf atas hancurnya 2 gedung yg hancur sebagai akibat salah sasaran...
Seorang perampok di Topeka, mendatangi Kansas Kwik Shop, dan meminta semua uang yg ada di mesin kasir, yang ternyata isinya terlalu sedikit untuknya, merasa kurang, ia pun mengikat penjaga toko tersebut dan menyamar sebagai kasir selama kurang lebih 3 jam dengan maksud siapa tahu jumlah rampokannya bisa bertambah... alih2 bertambah, justru malah polisi yg kebetulan singgah dan kemudian mengetahui penyamarannya langsung menangkapnya saat itu juga.
AT&T memecat President John Walter setelah 9 bulan menduduki jabatannya dengan alasan kurangnya "intellectual leadership". John Walter menerima pesangon sebesar $26 juta atas pemecatannya tersebut.
Polisi Los Angeles beruntung sekali saat itu, ketika para tersangka perampokan dibariskan untuk identifikasi wajah... salah satu tersangkanya tidak dapat mengontrol mulutnya... ketika detective menanyai satu persatu tersangka tersebut, dan kemudian menirukan kata2 perampok yg sedang dicari2 itu... "Berikan semua uangmu, atau kutembak !!!"... ujug-ujug.. alias tiba-tiba salah satu tersangka tersebut berteriak dengan ngototnya... "Hey, aku kan gak gitu ngomongnya !!!"
Modesto, CA, Steven Richard King ditahan atas usahanya merampok sebuah cabang Bank of America tanpa senjata, ia menggunakan jarinya yg disembunyikan dibalik bajunya untuk mengecoh pegawai bank, sampai akhirnya rencananya tersebut gagal setelah tanpa sengaja ia mengeluarkan tangannya dari jaketnya...
Sylvester Briddell, Jr., 26, tewas February lalu di Selbyville, Delaware, setelah memenangkan taruhan dengan teman2nya. Bahan taruhannya.. Beranikah Briddell menarik trigger revolver berisikan 4 peluru yg teracung ke mulutnya...
Seorang laki2 dari Illinois, berpura2 memiliki senjata, menculik seorang pengendara motor dan memaksanya pergi ke 2 mesin ATM yang berbeda untuk mengambil uang dari rekeningnya sendiri !!!!(kks/net/amu)
Di tahun 1999, sebuah kota kecil di Kingsville, Texas, geger ketika di tengah malam. kota tersebut serbu 800-an tentara dengan seragam camouflage dan 8 helikopter. tembak2an terjadi, bomb2 diledakkan, sebuah pabrik dan bekas kantor polisi hancur berantakan, tak satupun petugas 911 yg bisa menjelaskan kejadian tesebut, sampai pada akhirnya seorang pejabat militer meminta maaf karena lupa memberitahukan soal rencana latihan perang urban gorilla. dan meminta maaf atas hancurnya 2 gedung yg hancur sebagai akibat salah sasaran...
Seorang perampok di Topeka, mendatangi Kansas Kwik Shop, dan meminta semua uang yg ada di mesin kasir, yang ternyata isinya terlalu sedikit untuknya, merasa kurang, ia pun mengikat penjaga toko tersebut dan menyamar sebagai kasir selama kurang lebih 3 jam dengan maksud siapa tahu jumlah rampokannya bisa bertambah... alih2 bertambah, justru malah polisi yg kebetulan singgah dan kemudian mengetahui penyamarannya langsung menangkapnya saat itu juga.
AT&T memecat President John Walter setelah 9 bulan menduduki jabatannya dengan alasan kurangnya "intellectual leadership". John Walter menerima pesangon sebesar $26 juta atas pemecatannya tersebut.
Polisi Los Angeles beruntung sekali saat itu, ketika para tersangka perampokan dibariskan untuk identifikasi wajah... salah satu tersangkanya tidak dapat mengontrol mulutnya... ketika detective menanyai satu persatu tersangka tersebut, dan kemudian menirukan kata2 perampok yg sedang dicari2 itu... "Berikan semua uangmu, atau kutembak !!!"... ujug-ujug.. alias tiba-tiba salah satu tersangka tersebut berteriak dengan ngototnya... "Hey, aku kan gak gitu ngomongnya !!!"
Modesto, CA, Steven Richard King ditahan atas usahanya merampok sebuah cabang Bank of America tanpa senjata, ia menggunakan jarinya yg disembunyikan dibalik bajunya untuk mengecoh pegawai bank, sampai akhirnya rencananya tersebut gagal setelah tanpa sengaja ia mengeluarkan tangannya dari jaketnya...
Sylvester Briddell, Jr., 26, tewas February lalu di Selbyville, Delaware, setelah memenangkan taruhan dengan teman2nya. Bahan taruhannya.. Beranikah Briddell menarik trigger revolver berisikan 4 peluru yg teracung ke mulutnya...
Seorang laki2 dari Illinois, berpura2 memiliki senjata, menculik seorang pengendara motor dan memaksanya pergi ke 2 mesin ATM yang berbeda untuk mengambil uang dari rekeningnya sendiri !!!!(kks/net/amu)
Saat Cowok Tak Muda lagi
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun .......
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun .......
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )
Begini Jadi Kalo Orang HRD Nulis Surat Cinta
Sebelumnya dah pernah baca donk gimana gaya Puisi Orang Akuntan ato puisinya Anak Jurusan IPA menyatakan isi hatinya.. kalo belum klik di sini dan sini. ada juga nih surat cinta seorang hacker..
Nah,, Sekarang giliran Orang HRD yang buat Surat Pernyataan Cinta nya..
Suatu hari ada orang HRD yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya.
"Akh itu gampang bu !", ujar sang org HRD itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:
Hahaha,, terobsesi banget deh dengan perkerjaannya.. Kira2 Anda sebagai Cewek tersebut mau terima gak ya surat lamaran kayak gini?? :P
Nah,, Sekarang giliran Orang HRD yang buat Surat Pernyataan Cinta nya..
Suatu hari ada orang HRD yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya.
"Akh itu gampang bu !", ujar sang org HRD itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:
Kepada Yth.
Sdri. Astuty Pujiastuty SH
di Jogjakarta
Hal : Penawaran Kesepakatan Hubungan Kekasih
Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Juni lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 10 Juni lalu pukul 20.00 WIB sehabis makan malam , saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu "on the job training" secara intensif dan berkelanjutan.
Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.
Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total. Akan tetapi saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Akan tetapi, apabila ada indikasi tindakan manipulasi, kecurangan dan pemerasan yang berakibat merugikan saya dan keluarga saya maka anda akan segera diproses untuk Pemutusan Hubungan Kekasih (PHK) berdasarkan aturan perundang undangan yang berlaku dan tidak tertutup kemungkinan melibatkan aparat aparat penegak hukum yang berwenang, termasuk tetapi tidak terbatas hanya oleh KPK-DRT (Komisi Pemberantasan Kekerasan – Dalam Rumah Tangga).
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat .
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan
lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat
lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat
ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila anda menolak
penawaran iniagar sekiranya memenuhi syarat, mereka dapat saya jadikan kandidat berikutnya..
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Agustinus Pujipriyadi
HRD DEPT
Hahaha,, terobsesi banget deh dengan perkerjaannya.. Kira2 Anda sebagai Cewek tersebut mau terima gak ya surat lamaran kayak gini?? :P
Lagu Anak-Anak Penuh Kesalahan
"Manusia memang tidak pernah luput dari kesilapan" pepatah ini dapat kita lihat kebenarannya dari banyaknya lagu anak-anak yang tidak layak lagi untuk di konsumsi ato perlu di revisi ulang.
Berikut lagu Anak-anak yang penuh kesalahan di dalamnya :
1. Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...
kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..
kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut...tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Naiknya di atap kereta api..
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li...li..li. . li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam..gggrrrrrr....
9. "Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
10. "Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
11. "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
12. "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
Berikut lagu Anak-anak yang penuh kesalahan di dalamnya :
1. Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...
kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..
kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut...tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Naiknya di atap kereta api..
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li...li..li. . li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam..gggrrrrrr....
sekedar tambahan :
lagu ini yang perlu banyak mendapat perhatian dari masyarakat semua.
kita lebh sering menggunakan ancaman ato hukuman sebagai alat untuk mencapai keinginan, coba kita liat di negara lainnya mereka lebih menggunakan hadiah ato pujian saat menhadapi anak mereka..
Sebagai bahan pertimbangan :
-awas mama hukum kamu kalo besok ulangan kamu dapat nilai merah.
-Nak kalo besok ujian ulangan kamu itu bagus, mama bakal kasi hadiah.
- Ingat!! jaga sikap dan tingkah lakumu jangan sampai mempermalukan nama keluarga
- Harumkan nama keluarga dengan sikap dan tingkah lakumu , Nak.
Mana yang lebih baik menurut anda?
9. "Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
10. "Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
11. "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
12. "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
Kalo Pejabat Tidak Pandai Bahasa Inggris
Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri. Keduanya saling tidak memahami bahasa masing-masing. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat.
Mrs X : Do you like "Salad" ?
Ny Y : Oh yes, five time a day (shalat pikirnya).
Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?
Ny Y : Mukena.
Mrs X : ????
Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas kesukaan sang nyonya, mie rebus (noodle)
Ny Y : Mr X, you should try "Mie"
Mr X : slowly please, don't ever my wife hear it (me=saya dipikirnya).
Ny Y : Oh never mind, she can try "mie" too, its still hot, very delicious.
Mr X : (oh my god, she's maniac)
Mrs X : Do you like "Salad" ?
Ny Y : Oh yes, five time a day (shalat pikirnya).
Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?
Ny Y : Mukena.
Mrs X : ????
Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas kesukaan sang nyonya, mie rebus (noodle)
Ny Y : Mr X, you should try "Mie"
Mr X : slowly please, don't ever my wife hear it (me=saya dipikirnya).
Ny Y : Oh never mind, she can try "mie" too, its still hot, very delicious.
Mr X : (oh my god, she's maniac)
Ah Beng The Crazy Singapore
Di negara Singaporean memiliki Tan Kok Beng merupakan tokoh lucu yang sering diangkat/di gunakan nama tersebut dalam cerita-cerita lucu di singapore.
Berikut ini beberapa cerita lucu tentang Kok Beng the Crazy Singapore
Why did Kok Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed !
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Kok Beng: "Do you have color TV ?"
Salesgirl: "Yes !"
Kok Beng: "Give me a green one, please "
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng is filling up an application form for a job. He supplied
the information for the columns on Name, Age, Address etc.. Then he comes
to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question.
After much thought, he writes " Yes"
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng goes to a store and sees a shiny object.
Kok Beng: "What is that shiny object ?"
Salesgirl: "That is a thermos flask."
Kok Beng: "What does it do ?"
Salesgirl: "It keeps hot things hot and cold things cold"
Kok Beng: "I'll buy it"
The next day, Kok Beng goes to work with his thermo flat
Boss: "What is that shiny object ?"
Kok Beng: "It's a thermos flask."
Boss: "What does it do ?"
Kok Beng: "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss: "What do you have in it !?"
Kok Beng: "Two cups of coffee and one cup of ice cream"
-------? ? ? ? ? ?-------
After taking photocopies of documents, Kok Beng always compares it
with the original for spelling mistakes.
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng always smiles during lightning storms because he thinks his picture is being taken.
-------? ? ? ? ? ?-------
Why can't Kok Beng dial 911?
Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng had just bought a new computer and was using it. When
he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command after
some tries. Soon after, he became very irritated and called the computer
retailer for support.
Kok Beng: "I press the 'F1' key for help lah, but it's been over
half an hour and still nobody come and help me ?!"
------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng with two red ears went to his doctor. The doctor asked him
what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a shirt and
the phone ring - but instead of picking up the phone, I accidentally
picked up the iron and stuck it to my ear"
"Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief. "But .... what happened
to the other ear ?"
Kok Beng answered: "That stupid dumbo called again!!!!"
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng talk to a long-distance telephone operator.
Kok Beng: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN
TAIPEI AND LAS VEGAS ?"
Operator: "JUST A MINUTE..."
Kok Beng : "THANK YOU " and he puts down the phone.
-------? ? ? ? ? ?-------
After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite
some time, Kok Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Kok Beng brags.
"FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Kok Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
-------? ? ? ? ? ?-------
At a bar in New York , the man to Kok Beng's left tells the bartender,
"JOHNNIE WALKER, SINGLE" and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Kok Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Kok Beng replies : "Tan Kok Beng, MARRIED"
Berikut ini beberapa cerita lucu tentang Kok Beng the Crazy Singapore
Why did Kok Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed !
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Kok Beng: "Do you have color TV ?"
Salesgirl: "Yes !"
Kok Beng: "Give me a green one, please "
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng is filling up an application form for a job. He supplied
the information for the columns on Name, Age, Address etc.. Then he comes
to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question.
After much thought, he writes " Yes"
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng goes to a store and sees a shiny object.
Kok Beng: "What is that shiny object ?"
Salesgirl: "That is a thermos flask."
Kok Beng: "What does it do ?"
Salesgirl: "It keeps hot things hot and cold things cold"
Kok Beng: "I'll buy it"
The next day, Kok Beng goes to work with his thermo flat
Boss: "What is that shiny object ?"
Kok Beng: "It's a thermos flask."
Boss: "What does it do ?"
Kok Beng: "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss: "What do you have in it !?"
Kok Beng: "Two cups of coffee and one cup of ice cream"
-------? ? ? ? ? ?-------
After taking photocopies of documents, Kok Beng always compares it
with the original for spelling mistakes.
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng always smiles during lightning storms because he thinks his picture is being taken.
-------? ? ? ? ? ?-------
Why can't Kok Beng dial 911?
Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng had just bought a new computer and was using it. When
he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command after
some tries. Soon after, he became very irritated and called the computer
retailer for support.
Kok Beng: "I press the 'F1' key for help lah, but it's been over
half an hour and still nobody come and help me ?!"
------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng with two red ears went to his doctor. The doctor asked him
what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a shirt and
the phone ring - but instead of picking up the phone, I accidentally
picked up the iron and stuck it to my ear"
"Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief. "But .... what happened
to the other ear ?"
Kok Beng answered: "That stupid dumbo called again!!!!"
-------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng talk to a long-distance telephone operator.
Kok Beng: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN
TAIPEI AND LAS VEGAS ?"
Operator: "JUST A MINUTE..."
Kok Beng : "THANK YOU " and he puts down the phone.
-------? ? ? ? ? ?-------
After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite
some time, Kok Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Kok Beng brags.
"FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Kok Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
-------? ? ? ? ? ?-------
At a bar in New York , the man to Kok Beng's left tells the bartender,
"JOHNNIE WALKER, SINGLE" and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Kok Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Kok Beng replies : "Tan Kok Beng, MARRIED"
WANITA MEMANG SUSAH DIBUAT "BAHAGIA"
Warning : Postingan ini hanya untuk menghibur , yang merasa jangan tersinggung ya..:-V
Jika dikatakan cantik dikira menggoda ,
jika dibilang jelek di sangka menghina..
Bila dibilang lemah dia protes,
bila dibilang perkasa dia nangis.
Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel, masa disamakan dengan cowok)
Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)
Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya
tapi kenapa ya ..... lebih bangga jadi wanita karir
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga
Bila kesalahannya diingatkankan,
mukanya merah..
bila di ajari mukanya merah,
bila di sanjung mukanya merah
jika marah mukanya merah,kok sama
semua ? bingung !!
Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;
ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;
ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,
ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,
ketika didiamkan malah marah
(repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)
Di bilang ceriwis marah,
dibilang berisik ngambek,
dibilang banyak mulut tersinggung,
tapi kalau dibilang S u p e l
wadow seneng banget...padahal sama saja maksudnya.
Dibilang gemuk engga senang
padahal maksud kita sehat gitu lho
dibilang kurus malah senang
padahal maksud kita "kenapa elho jadi begini !!!"
Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA!
Jika dikatakan cantik dikira menggoda ,
jika dibilang jelek di sangka menghina..
Bila dibilang lemah dia protes,
bila dibilang perkasa dia nangis.
Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel, masa disamakan dengan cowok)
Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)
Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya
tapi kenapa ya ..... lebih bangga jadi wanita karir
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga
Bila kesalahannya diingatkankan,
mukanya merah..
bila di ajari mukanya merah,
bila di sanjung mukanya merah
jika marah mukanya merah,kok sama
semua ? bingung !!
Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;
ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;
ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,
ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,
ketika didiamkan malah marah
(repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)
Di bilang ceriwis marah,
dibilang berisik ngambek,
dibilang banyak mulut tersinggung,
tapi kalau dibilang S u p e l
wadow seneng banget...padahal sama saja maksudnya.
Dibilang gemuk engga senang
padahal maksud kita sehat gitu lho
dibilang kurus malah senang
padahal maksud kita "kenapa elho jadi begini !!!"
Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA!
Karakter Seseorang Dari Cara "Mengupil"
Orang yang taat beragama,
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.
Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).
Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih.
Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupilOrang berjiwa samurai,Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang punya kecenderungan "Psychopath",
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.
Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil,
arif dan bijaksana,Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan,
alias baru makan buah simalakama,Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah... ngupil aja deh!
Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"
Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat",
Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.
Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).
Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih.
Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupilOrang berjiwa samurai,Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang punya kecenderungan "Psychopath",
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.
Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil,
arif dan bijaksana,Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan,
alias baru makan buah simalakama,Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah... ngupil aja deh!
Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"
Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat",
Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."
Jangan menelepon 911 (Polisi) dengan alasan ini
Ternyata tidak selamanya orang yang menelfon ke 911 (nomor telepon polisi) dengan alasan yang tepat. Walaupun tugas polisi adalah membantu dan melindungi masyarakat tapi ada pengecualiannya buat alasan-alasan seperti ini:
1. Mengajak Ngedate Polisi.
Perempuan di aloha, oregon, menelfon polisi hanya karena ingin mengajak salah satu dari polisi itu untuk ngedate. (Telpon langsung donk ke nomor pribadi polisi tersebut)
2.Terkunci didalam mobilnya sendiri
Seorang perempuan florida menelfon polisi karena terkunci didalam mobilnya sendiri. (telpon bengkel kek atau orang rumah buat ambilkan kunci serap)
3. Lagi kesepian perlu teman ngobrol
Seorang pengangguran berumur 47 tahun menelfon polisi karena kesepian. sampai-samppai ia menelfonnya sekurang lebih 27.000 kali. (Gile... )
4. McDonald’s kehabisan stock McNuggets
Seorang perempuan di florida akhirnya menelfon polisi karena mcdonald’s tidak punya stock mcnuggets. (Emank McDonald's milik polisi ya)
5. Suami Suka Nonton Film Porno
seorang istri menelfon polisi karena sudah tidak tahan lagi dengan kelakuan suaminya yang kecanduan menonton film porno. (Jadi pingin tahu gimana polisi menganggapi kasus yang satu ini..)
6. Susah Banget sih PR Matematika nya.
Seorang anak menelfon polisi karena menanyakan caranya menghitung sebuah soal yang yang di berikan guru nya (Polisi merangkap guru privat nih)
7. Udangnya Terlalu Sedikit
Seorang wanita menelfon polisi karena mendapatkan udang yang sedikit di nasi goreng pesananannya. (lapor pak, restoran X bohongi pelanggannya, masak udangnya sedikit banget gak seperti yang ada di brosur)
8. Kakiku kedinginan
Sepasang kekasih menelfon polisi karena kaki mereka kedinginan. (Pasangan yang TER.. LA..LU..)
9. Tidak diperbolehkan masuk ke night club
Pria gila ini menelfon polisi hanya karena ditolak masuk ke sebuah night club (Besok pake rok aja pria ini)
10. Ditilang polisi
Seorang Pria menelfon polisi lagi ketika ia ditilang oleh polisi. ia menelfon polisi lagi untuk melaporkan polisi tersebut.
Dan Pemenangnya adalah :
Donald Archie Baker (51) khawatir tak bisa bangun pagi untuk menghadiri acara sidang. Bukan menyalakan alarm, Donald malah menelopon 911 dan meminta petugas di sana untuk membangunkannya.
"Pria itu menelpon 911 pukul 3.30 pagi (Senin 17/3) dan meminta petugas membangunkannya agar dia tidak terlambat hadir di persidangan. Petugas pun telah memperingatinya agar tidak menyalahgunakan fasilitas 911," ujar salah seorang polisi.
Tidak mendapat tanggapan Donald, kembali menghubungi polisi kota dan meminta hal yang sama. Mungkin merasa dipermainkan, polisi kemudian melakukan identifikasi, dan akhirnya menangkap Donald. Pria iseng itu pun didenda USD5.000.
Lengkap lah sudah penderitaan mu donald. Gagal ke pengadilan plus di denda...
1. Mengajak Ngedate Polisi.
Perempuan di aloha, oregon, menelfon polisi hanya karena ingin mengajak salah satu dari polisi itu untuk ngedate. (Telpon langsung donk ke nomor pribadi polisi tersebut)
2.Terkunci didalam mobilnya sendiri
Seorang perempuan florida menelfon polisi karena terkunci didalam mobilnya sendiri. (telpon bengkel kek atau orang rumah buat ambilkan kunci serap)
3. Lagi kesepian perlu teman ngobrol
Seorang pengangguran berumur 47 tahun menelfon polisi karena kesepian. sampai-samppai ia menelfonnya sekurang lebih 27.000 kali. (Gile... )
4. McDonald’s kehabisan stock McNuggets
Seorang perempuan di florida akhirnya menelfon polisi karena mcdonald’s tidak punya stock mcnuggets. (Emank McDonald's milik polisi ya)
5. Suami Suka Nonton Film Porno
seorang istri menelfon polisi karena sudah tidak tahan lagi dengan kelakuan suaminya yang kecanduan menonton film porno. (Jadi pingin tahu gimana polisi menganggapi kasus yang satu ini..)
6. Susah Banget sih PR Matematika nya.
Seorang anak menelfon polisi karena menanyakan caranya menghitung sebuah soal yang yang di berikan guru nya (Polisi merangkap guru privat nih)
7. Udangnya Terlalu Sedikit
Seorang wanita menelfon polisi karena mendapatkan udang yang sedikit di nasi goreng pesananannya. (lapor pak, restoran X bohongi pelanggannya, masak udangnya sedikit banget gak seperti yang ada di brosur)
8. Kakiku kedinginan
Sepasang kekasih menelfon polisi karena kaki mereka kedinginan. (Pasangan yang TER.. LA..LU..)
9. Tidak diperbolehkan masuk ke night club
Pria gila ini menelfon polisi hanya karena ditolak masuk ke sebuah night club (Besok pake rok aja pria ini)
10. Ditilang polisi
Seorang Pria menelfon polisi lagi ketika ia ditilang oleh polisi. ia menelfon polisi lagi untuk melaporkan polisi tersebut.
Dan Pemenangnya adalah :
Donald Archie Baker (51) khawatir tak bisa bangun pagi untuk menghadiri acara sidang. Bukan menyalakan alarm, Donald malah menelopon 911 dan meminta petugas di sana untuk membangunkannya.
"Pria itu menelpon 911 pukul 3.30 pagi (Senin 17/3) dan meminta petugas membangunkannya agar dia tidak terlambat hadir di persidangan. Petugas pun telah memperingatinya agar tidak menyalahgunakan fasilitas 911," ujar salah seorang polisi.
Tidak mendapat tanggapan Donald, kembali menghubungi polisi kota dan meminta hal yang sama. Mungkin merasa dipermainkan, polisi kemudian melakukan identifikasi, dan akhirnya menangkap Donald. Pria iseng itu pun didenda USD5.000.
Lengkap lah sudah penderitaan mu donald. Gagal ke pengadilan plus di denda...
Surat Cinta Mbok SUM ( TKW )
Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training centre & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan Dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan Dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
Copyright (c) 2010 Aiditya Ananda and Powered by Blogger.